E saiu rolando pelo chão....

olá! é eu sei, eu disse que aquela seria minha ultima postagem do mês, mais aí eu pensei e quer saber? to nem aí. Aqui vai mais uma de minhas histórias altamente loucas

Bom, quarta-feira é o dia em que eu chamo minha amiga kamilla para ir lá em ksa e a gente fica no pc (mais precisamente no bate papo de línguas inventando um novo idioma...kkkk) mais como nesta quarta o pc estava quebrado e a zu não me deixou entrar no note (" o seu irmão vai querer jogar tbm e vai dar a maior confusão!") nós duas ficamos conversando. Então eu tive uma ideia "mili, bora assistir Crepúsculo?" ela falou que se eu conseguisse fazer meu irmão desgrudar da TV por ela tudo bem. Então eu parti para meu jeito completamente amoroso de pedir as coisas para o Jujuba (apelido do meu irmão. não me pergunte pq, nem eu me lembro...). 10 segundos depois lá estava eu, rolando pelo chão agarrada a meu irmão, tentando afasta-lo do Disney XD, enquanto minha amiguinha e a zu davam risadas . Teve uma hora em que eu falei " tá jujuba, vc pode assistir, mas eu vou ficar no note" no mesmo instante ele desistiu da TV e falou que ia ficar no note. Mas aí a zu falou que ele não podia, e nós voltamos alegremente a nossa demonstração de "como os irmãos se amam" até que a zulene (zu) deu o basta e disse que o jujuba devia deixar nós ficarmos no note já que ele não ia largar a Disney. Eu perdi o Crepúsculo, mas, em compensação passamos o resto da noite fazendo macumba para a net pegar ( e ela não pegou...). Foi muito lokko....

ela só queria estacionar...

Olá gente. esta é a minha última postagem do mês. Infelismente tenho que fazer uma pesquisa sobre o petróleo (pra que eu vou querer saber disso?) e não vou poder mais postar durante o mês de maio. Bom, tbm vou aproveitar para procurar matérias mais interessantes para vcs, eu sei que estou botando MUITA piada e hj de manhã até pensei em trocar o nome do blog (de novo...) para Wicomédia - a ensiclopédia da comédia, mas agora escrevendo isso to achando meio estranho...bom, pelo menos é menos estranho que Bibi's sfirra (é o estranho apelido que me botaram...) mais pensando bem o Wicomédia é mais estranho....sei não. mais gente saca só essa imagem, muito lokka né não?

Tolerância Zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Mensagens em produtos

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Meu P.C. me odeia

mais uma vez, cá estou eu, digitando no note da minha mãe (se eu digitar isso no meu computador, é bem capaz dele quebrar de vez, e isso já aconteceu...) pq estou fazendo isso? bom, meu pc estava quebrado, mas quando meu pai foi liga-lo para instalar o Nero ele funcionou perfeitamente. porém, quando EU fui ligar para fazer um trabalho (entre outras coisinhas....) ele quebrou DE NOVO. Fala a verdade, esse pc não me odeia?

As 30 leis de Murphy

antes que vcs perguntem quem é murphy, vou lhes dar logo a resposta: tbm sei não, mais pelo que eu to vendo ele era um cara bem pessimista. No site onde encontre isso não tinha 30 leis, tinha 100. eu mal aguentei ver 30 delas, então só vou colocar umas, mas quem quiser ver as 100 abaixo está o link:

http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/murphy.htm

Bom, aqui vão as 30 leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18.Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

O Pastor

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Bolo do Divórcio

tá, eu sei, eu disse que não sabia quando iria postar novamente e, quase imediatamente, coloco outra imagem. Bom, hj é domingo, o único dia que eu tenho acesso a uma internet extremamente rapida ( e decente....do tipo que não caí a cada 20 min.) então pq não aproveitar? vi essa imagem e quase morri de rir (tá, aí eu exagerei...) e resolvi postar. Sabia que existe msm um bolo para o divórcio...bem existe até, celebração para o divórcio (é, eu sei, é estranho...) bem lokko né não?

Opúsculo

oii! Opúsculo é uma parodia do Crepúsculo (como vcs já devem ter percebido...). Eu comprei esse livro ontem, após passar um mês tentando baixa-lo sem sucesso (eu acho q o motivo disso foi o fato de eu estar escrevendo "Ópusculo"). já terminei de ler (o desespero por leitura faz milagres) e resolvi postar um trecho que eu achei muito massa só para deixar vcs morrendo de inveja....hahaha

P.S. : para aqueles que me conhecem e quiserem o empréstimo do livro o preço é de 31 centavos + impostos (kkkk).






"Foi então que eu o vi. Ele estava sentado atrás de uma mesa, totalmente concentrado, nem mesmo comia. Tinha uma bandeja inteira de batatas assadas à sua frente e, mesmo assim, não havia tocado em nenhuma. Como poderia um ser humano ser capaz de resistir a um prato de batatas assadas? Ainda mais estranho, ele não havia me notado, Belle Goose, futura ganhadora de um Oscar.
" Havia um computador diante dele sobre a mesa. Ele olhava atentamente para a tela, estreitando os olhos em fendas e concentrando aquelas fendas sobre a tela como se a única coisa importante fosse dominá-la fisicamente. Era musculoso, como um homem que podia prensar você contra a parede tão fácil como um poster, mas mesmo assim magro, como um homem que a acalentaria em seus braços. Tinha os cabelos ruivo-castanho-alourados, heterossexualmente aparados. Parecia mais velho que os outros rapazes dali - talvez não tão velho quanto Deus ou meu pai, mas certamente um substituto viável. Imagine juntar a ideia de todas as mulheres sobre o que seria um cara gostoso e fazer média disso num único homem. Era ele.
- O que é aquilo? - perguntei, sabendo que, o que quer que fosse, não era uma ave.
- Aquele é Edwart Mullen - disse Lululu.
" Edwart. Eu nunca havia conhecido um rapaz chamado Edwart antes. Na verdade, nunca tinha conhecido qualquer ser humano chamado Edwart. Era um nome que soava engraçado. Muito mais divertido que Edward."


kkkkkkkkkkkkkkk.... Ri D+ com isso. Espero que tenham gostado, pq eu escrevi tudo isso a mão e deu uma canseira.... Bem, como eu disse, o custo do empréstimo é de 31 centavos + impostos, para quem quiser me pedir. Não sei quando irei postar novamente, pq , como eu disse, meu pc quebrou e sabe-se-lá quando vão concertar. Thau, gente!

+ Ilusões de Optica

oii! to tentando fazer essa postagem desde sexta, mas como vcs sabem, minha amiguinha tacou macumba e agora meu pc está quebrado e eu estou tendo q usar o note da minha mãe... bom, vou parar de perturbar o juízo de vcs e vamos logo para as ilusões de óptica.

1) Encontre o bebê

2) os discos estão parados ou girando, eis a questão...

3) tente fazer a imagem parar de tremer

4) quantos animais estão na imagem (ah, essa é fácil....)

5) quantos cervos há na imagem??

Parabéns Vyc

Postagem dedicada especialmente para minha best, Vyctoria, que faz aniversário hj. PARABÉNS VY
Bom, eu queria colocar + coisas, só quem minha linda amiguinha aqui do meu lado ta jogando macumba pra postagem não pegar (amiga boa essa né?), então só vai dar para fazer isso.... PARABÉNS!!!

Informações (quase) úteis

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis
dias, produzirá energia sonora suficiente para
esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale
a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9
meses, produzirá gás suficiente para criar a
energia de uma bomba atômica... (Eca...)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao
bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia
de 9 metros...


5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150
calorias por hora...( quem vai fazer isso?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu
peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado
o quando intoxicada... (O governo pagou por essa
pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem
descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância
correspondente a 350 vezes o comprimento do seu
corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de
um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias
sem a cabeça antes de morrer de fome... (sem comentários....)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não
conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu
cérebro... (Depende do cérebro... acho que o de certas pessoas não chega a tanto)

16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço
algumas pessoas assim)

17 - E não se esqueça: se alguém te encher vc precisa de 42 musculos da face para franzir a testa, mas só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cara do idiota.

Identificando um Emo - Emografia

Nx 0:

Odeia Nx 0 – Humano
Ouve o Nx 0 mas não tem vontade de ir a um show – Pequenas tendências emísticas
Vai no show deles sempre que possível – EMO
Vai no show deles, sobe encima do palco, e pede pro Di cantar pra ele – EMO Besta
Vai no show, sobe encima do palco, e “canta” o Di – EMO e gay

Quando alguém chama ele de EMO:

Arrebenta o cara que disse – Matador (ou minha amiga(o))
Chama o cara de **** e vai embora – Pessoa comum (ou quase...)
Faz de conta que não viu – Tendências a emodificar
Vai embora, entra no banheiro pra retocar a maquiagem e arrumar a franja –Emo total

Indo para uma festa

Odeia preto e roxo - Não é emo com certeza
Vai com qualquer cor mesmo - Pessoa comum
Só se veste de roxo e preto - EMO
Se veste de roxo e preto, e usa uma franginha - Super EMO
Se veste de roxo e preto, franginha e se maquia - Além de emo é gay

Só uma coisa: não eu não tenho nada contra o Nx zero (nem contra Emos)

Manifesto Masculino Definitivo

+ um dia fazendo minhas pesquisas (é o tipo de coisa que eu faço quando não tenho oq fazer...quase sempre....) olha só que massa:

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

3. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

4. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.

5. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

6. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

7. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

8. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.

9. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

10. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

11. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

12. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

13. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

14. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

15. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

16. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

17. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

18. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

19 Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.


POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.

Por que existem os vírus

Quem nunca se perguntou pq existem os vírus? Eu com meu lindo pc, que ja deve ter um 1000 vírus e quebra uma vez por mês ja me fiz essa pergunta no mínimo 20 vezes. Sinceridade, gostaria MUITO de ter um certo papinho com o cara que os inventou....Bom, mudando de assunto, eu pesquisei isso e saca só oq eu achei:



o virus serve para coletar informações de seu computador, por isso, evite fazer pagamentos por internet (como se eu fosse fazer isso....) , pois se algum virus estiver alojado em seu computador, coletará o n° de sua conta e/ou cartão e senha onde você pode ter dinheiro desviado para outra conta. ah e só pra contar o mesmo cara que inventou o computador inventou o virus, para que os computadores pudessem estragar mais e ir mais vezes ao concerto, dando mais dinheiro pras pessoas que formatam (cara legal, né não?), isso antigamente, agora hoje o povo faz pra desvio de dinheiro msm, copias de aquivos confidenciais, etc. ô povo legal, né não?

Ilusões de Óptica

oi gente. Puxa o mês de maio ja está acabando e eu não consegui nem 20 postagens, que coisa! Bom, durante a minha aula (sim, eu tive aula no sabado) o profs de física mostrou umas ilusões de optica bem legais e eu resolvi caçar algumas na net e postar aqui.

1) Quantos animais vc vê nessa imagem???



2) Linhas azuis paralelas????



3) O que vc sente ao olhar a imagem abaixo??



4) Primeiro, olhe a imagem abaixo:



*agora diga: vc viu primeiro a caveira ou os dois alquimistas? (eu levei um tempão pra ver os alquimistas...)

5)Veja a animação abaixo. Olhe para o ponto no meio e depois de um tempo as cores mudarão seguindo o princípio da Ilusão do Jesus, ou seja, quando as cores mudarem, na verdade, a imagem ficou em branco e preto.




6) Vc consegue ver a palavra Liar na imagem abaixo???



Muito Show né não???

otimas invenções

Quem nunca teve uma ideia bem louca? bem, com esse calor, eu tive várias, saca só
Celular com Ventilador embutido


Já pensou, naquele calorão do ponto de ónibus, vc louco por um ventilador... peraí vc tem um ventilador! Vc mete a mão lá no bolso tira o celular e seleciona: ligar ventilador. Nesse momento, sai um mini-ventilador da antena do celular, e vc pode se abanar a vontade. Problemas: aí chega um negão (ou branquelo, ou morenão...ah, vcs entenderam!), pega o celular, e ainda saí gritando: valeu otário! (baterias tbm são um problema, + com elas vc ainda fica com o celular, só que ele não funciona.)
Resultado: vc fica sem celular e com calor, no sol de raxar....então acho que isso não dá certo.
Mesas de Escola com Ventilador



já que o colégio NÃO QUER COLOCAR O AR CONDICIONADO que tal colocar em cada mesinha um ventilador em cada mesinha da 1000 e tantas salas. Aí os alunos vão parar de reclamar que tá calor (exeto quando eles saírem das cadeiras, claro).
Problema: é claro que o colégio não vai fazer isso, pq afinal ele não é idiota (ou não...?) de tacar milhares de ventiladores em cada cadeira, quando pode colocar um ar-condicionado em cada sala e economizar um dinheirinho né não?

Casaco Térmico

já que existe casaco que esquenta, pq não inventar um casaco que esfrie? seria muito útil para nós pessoas que moram no CEARÁ!!!!
Problema: já inventaram isso. ô povo imitão, né não?

então, oq vcs acharam das minhas ideias?

Vídeos

Emos







Nerds

É hora de escolher seu nerd...


Nerds tbm se apaixonam, veja só como eles pedem sua amada em casamento:



Simplismente....Engraçados




O gato tava nervoso, oq será q iam fazer com ele?






Tudo por um trocado, em?



Espero que tenham gostado
bjs gente

As lorotas que as mães contam aos fihos

olá gente! lá estava eu vendo uma revista da Mundo Estranho (tudo a ver comigo, né não?) e vendo aquela reportagem sobre as lorotas que as mães contam aos pobres e inocentes (ô mentira....) filhinhos e resolvi postar, em homenagem ao dia das mães, algumas lorotas que aparecem na revista e outras que eu vou pesquisar. Espero que gostem gente.

"Desligue a TV, senão vc vai estragar sua vista!"

Pq é mentira: encarar a TV ou o pc por muitas horas pode dar dor de cabeça ou deixar os olhos ressecados, pois tendemos a piscar com menos frequência. Mas os efeitos são sempre reversíveis, e o risco de prejudicar a vista é zero. (aeee....)

*Mas pessoas cuidado, só pq não faz mal PERMANENTE a vista não quer dizer que vc vai passar a vida inteira na frente da telinha né? cuidado, senão vc pode acabar assim ô:

"Tire o dedo do nariz, senão ele vai crescer d+!"

Pq é mentira: cutucar a nareba o dia todo, vamos combinar, é pra lá de asqueroso. Mas ninguém vira Pinóquio por causa disso, pois oq determina o crescimento nasal é sobretudo a genética de cada um - quem tem pais narigudos, raramente escapa. Apenas fraturas ou alterações drásticas do padrão respiratório podem causar um crescimento anormal do orgão.

* para os adolescentes que ficam arrasados com o tamanho do nariz, saibam que, dos 10 aos 15 anos, é normal ele dar uma esticada generosa. Mas o ritmo diminui bastante após essa idade (+ não pense que só por causa disso vc vai ficar lindo na vida adulta. Nasceu feio, com ou sem narigão, morre feio) Bom, tenham certeza que não vão virar pinóquio só por causa de umas cutucadinhas básicas.

"Para de ficar estalando esses dedos, senão eles vão engrossar" (ah, eu ouvi tanto essa...)

Pq é mentira: não há nenhuma evidência científica que comprove essa lenda, contada nas famílias há gerações. Os estalos "naturais", que rolam devido aos movimentos do corpo, são absolutamente saudáveis e não costumam provocar nenhum dano as articulações.

* Porém, quem vive estalando os dedos por causa de algum tik nervoso tem o risco de detonar a cartilagem que cobre a área das juntas. E isso, a longo prazo, pode favorecer o surgimento de algum problema, como a artrite.

** Em 2009, o IgNobel de medicina - concedido a pesquisas inúteis - foi para um cara que passou 50 anos estalando os dedos de uma mão só. No fim, ele comprovou que as duas mãos continuavam idênticas. (Ô cara desocupado...)

"Sai da frente do espelho, senão um raio vai te pegar" (valha-me-Deus!)

Pq é mentira: Ficar na frente de um espelho dentro de casa não aumenta em nada o risco de alguém ser atingido por um raio (dãã). Essa lenda, segundo os pesquisadores, deve ter surgido na época do Brasil colonial, quando os espelhos tinham grandes molduras de metal que iam até o chão - com esse tipo de móvel, como qualquer objeto metálico em contato com o solo, o risco de atrair raios é real.

+ um dia louco na minha vida...

gente, ontem foi d+ assim q eu cheguei na escola, Lilian, Vyctoria e João Pedro já estavam lá. Aí, nós começamos a conversar andando pela escola....Nisso o Pedro vê uma garrafa pithula (é assim q se escreve?) pregada em um trabalho. Ele, não resistindo, arranca a pithula do trabalho e saí por aí com ela, dizendo assim "a pithula é minha, não mexe!". Eu, tbm não resistindo, pego a pithula dele e saio correndo pro banheiro das meninas e fico ameaçando colocar a pobre pithula no lixo, onde ele não vai poder pegar. Eu estava muito ocupada, ameaçando o pedro com aquela carinha de "eu vou jogar, hahaha!" quando a lilian ( que adotou o pedro como "sobrinho" dela) pega a garrafinha e devolve pro sobrinho. Bem q eu tentei pegar de volta, mas o pedro tava de olho. Desisti de pegar a pithula, mas em vez disso peguei outra coisa. O João pedro estava muito ocupado tentando vigiar a pithula e ver sabe-se-lá oq q tinha na meia dele para reparar que o tenis dele estava muito próximo a mim. Não deu outra, eu peguei o tenis e corri para o banheiro com a Vyc. Meu plano era ameaçar jogar no lixo de novo, mas a Vy me deu uma ideia muito melhor. Por que não jogar o tenis na privada? ta bom, eu sei que vcs estão pensando que eu sou muito malvada, + acontece que não pretendiamos (pelo menos eu não) jogar MESMO o tenis dele na privada, só atormenta-lo um pouquinho. Bom a gente tava com o sapato a meio centimetro da privada, quando a lilian chegou, arrancou o sapato (acho q um pouco molhado) e entregou de volta. Eu bem que tentei pegar de volta, + eu tentei isso quando o tenis já estava calsado e o João Pedro de pé. Caí no chão e a gente começou a rir...kkkkkkk Foi d++!!!
Só uma coisa: eu não fiz essas coisas por mal, é só brincadeira. O pessoal lá da sala vive tirrando o tenis, e as vezes até as calças uns dos outros (meninos.....)

Um dia MUITO louco

Gente, esta sexta foi d+! eu misturei coisas simples as amigas e vejam só no q deu:

Lilian e Vyctoria + Um Pote de Sorvete = Ataque de risos

eu, lilian e Vyc (vyctoria) resolvemos ir lá no pão de Açucar e comprar um pote de Sorvete para comermos juntas. Bom, chegamos lá, vimos os sorvetes e TENTAMOS escolher um. pegamos o de napolitano. Tava furado. Pegamos o de Flocos. Também estava furado. Acabamos com o de brigadeiro que, pelo menos, estava intacto e fomos para o caixa. A Lilian arranjou umas colherinhas de plástico (sabe-se lá onde...) e começamos a comer enquanto estavamos na fila e, depois, enquanto voltavamos para o colégio (tradução: estávamos comendo o sorvete no meio da rua) e ainda comentando como nós deveriámos parecer um bando de loucas esfomeadas que nunca viram um sorvete na vida. Chegamos na escola, onde começaram os ataques de risos. A gente começou a rir sem para culpando o sorvete ("tem alguma droga nesse sorvete!!!") e rindo d+. Depois, quando eu tinha me recuperado, a vyc deu um ataque. Ela começou a rir e continuou, continuou...até rir tanto que não se aguentava mais em pé. Ficou sentada no chão, rindo de se acabar e a lilian se juntou a ela. Foi D+++....

Kamilla + Minha câmera fotográfica + kit de maquiagem = Minha Ilustre Tentativa de Ser Atriz de Filme de Terror

depois que eu cheguei em ksa, a mili (kamilla) foi lá em ksa e nós ficamos conversando, até que tivemos uma ideia. Pegamos meu kit de maquiagem e eu me pintei de preto (fiz até olheiras), depois eu peguei um batom da minha mãe, que era....hum....digamos, EXTREMAMENTE vermelho, aí eu peguei oq eu achava que era um gloss (+ depois descobrir ser sobra liquida. uma pena eu não ter descoberto antes de passar aquilo na boca) e pegamos minha câmera. Resolvemos incorporar a Blood Marry, pq ,infelismente, eu não sei de outras assombrações de filme de terror morenas. E batemos as fotos. não ficaram muito parecidas co a Blood Mary, + dá pra assombrar muito bem.Só uma coisa, gente, não liguem se esta postagem der erro, pq no geral eu ja a editei umas 5 vezes, ela tá volta e meia dando erro.