terça-feira, 30 de março de 2010

A vingança dos homens




Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Pôxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET vieram buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Pô, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá... para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô, neguinho mente que só, hein?!

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: pq, sou um anjo?
Homem: Não , quebrou a vassoura!

segunda-feira, 29 de março de 2010

Frases que vc nunca vai ouvir de um homem



1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Não... não estou com pressa.
5. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
6. Quer ajuda para escolher os sapatos?
7. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
8. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
9. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
10. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
11. Você cortou o cabelo?!
12. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
13. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
14. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
15. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
17. Eu acho a feiticeira tão artificial.
18. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
19. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
20. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
21. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
22. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

*Pessoas, se liguem, se ouvirem um homem falar algumas dessas falas para vcs só ha 2 conclusões a se tirar:
1) o cara é gay
2) ele leu esta postagem :p
até + ;)

domingo, 28 de março de 2010

Rebolation dos Deputados

oi pessoas!!!
olha só q vídeo massa
morri de rir

sábado, 27 de março de 2010

Para todos que se amarram em uma cerveja


SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS.


SUAS CAUSAS E SOLUÇÕES:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.


SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo


SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.


SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo (Na garganta!).


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.


SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga pro que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.


SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de 100 kg te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

A morte do Mario

Gente só um detalhe: não é o Mario Bros. Quando eu fui ler este artigo tbm pensei nisso, mais não tem nada a ver. Veja só:
No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mario morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mario sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. O Mario foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mario! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito, mas não matou ele.Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo.Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer, pegou na alça de uma panela que estava fervendo água ederramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 voltspassaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele... - Espere ai, filho!
- Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Pô, padre, o cara estava destruindo a minha casa!

O caba aí não era morredor não, ô!!!

Tipos de assaltantes


Assaltante Cearense:

Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango:
Caro povo brasileiro, no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas:
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Os 8 Mandamentos do Homem Feio


A mesma coisa para os homens: Levem na esportiva! ;)

1)Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

2)Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

3)Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

4)Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

5)Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

6)Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

7)Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

8)Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Como entender as mulheres





Garotas, peço que levem essa postagem, como eu, na esportiva.Não postei isso como crítica as mulheres, postei pq achei muito engraçado! Divirtam-se ;)

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

sexta-feira, 26 de março de 2010

Antes de Morrer!


O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral deBrasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimossuspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.- Sim, padre? diz a enfermeira.- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheirose o Sarney, sussurrou o padre- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe anotícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vaiajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.Renan Calheiros concordou.Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficialà imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegouna mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O velho padre, lentamente, disse:-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.-Amém, disse Sarney.-Amém, disse Renan Calheiros.E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Olha só que lindo!




gente lhes apresento meu outro vício: Harry Potter!
esse foi meu primeiro vício e provavelmente o mais...viciativo (isso existe? ah, dane-se) como posso explicar? ok quando eu era pequena, eu e minha amiga tinhamos um plano p/ casar com o harry: casar com um bocado de ricassos e se separar em um ano para ficar com metade dá grana, aí ir a londres e casar com o ruppert (rony) para depois pular para o Harry (assaltar o banco central e fazer plastica tbm funciona) mais aí ele virou Gay....Bom, meu vício é o Harry Potter e não o Daniel Radicliffe (embora ele tbm seja gato) vejam só as lindas imagens:

Saiu o novo poster de Eclipse!


gente, saca só o novo poster do Filme Eclipse que estreia nos cinemas no dia 30 de junho.(aprendi a colocar fotos em postagens. aeee....)

Mas sincreamente a Bella tá com uma cara....Mas o Edward e o Jacob estão sinplismente MARAVILHOSOS!!! amei.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Verdades e mentiras sobre a acne

Verdades
-Ansiedade e estresse pioram a acne:
A ansiedade e principalmente o estresse podem sim agravar a inflamação e as espinhas.

-Cosméticos em excesso podem prejudicar a pele e causar espinhas:
Para manter uma pele saudável é fundamental mantê-la limpa e hidratada. Cosméticos muito gordurosos ou do tipo “pancake” podem piorar o aspecto da acne, principalmente em peles do tipo oleosa. Produtos com rótulos “oil free” ou “não comedogênicos“ são os mais indicados neste caso.

-O clima interfere na qualidade da pele:
O suor no verão, associado ao uso de filtros solares gordurosos, podem piorar a oleosidade da pele.

-Existem medicamentos que desencadeiam o processo acneico:
Há medicamentos que podem induzir quadros de acne, conhecidos como erupções acneiformes. Entre eles é possível citar os corticóides, vitaminas do complexo B, lítio, isoniazida, entre outros.

-A acne é hereditária:
Existe uma predisposição genética para o aparecimento da acne. Portanto se seus pais tiveram espinhas na adolescência, é provável que você também vá ter o problema.

-Exercício ajuda a melhorar a acne:
Praticar exercícios físicos faz muito bem para a saúde, pois melhora a circulação sanguínea e oxigena melhor os órgãos do corpo, inclusive a pele.

-Existe algum medicamento capaz de curar a acne:
Atualmente, a isotretinoína oral, uma substância derivada da vitamina A, é o tratamento mais eficaz para acne, principalmente nos graus III e IV. Ela reduz o tamanho das glândulas sebáceas e ainda normaliza a queratina na abertura do folículo piloso. A isotretinoína consegue eliminar ainda as condições que propiciam o desenvolvimento de bactérias e a inflamação. Apesar de ser um dos tratamentos mais eficazes no caso da acne, o medicamento só deve ser indicado por um médico especialista


Mitos

-Chocolate provoca espinhas:
Não há estudos científicos que comprovem que qualquer alimento específico, inclusive o chocolate tenha relação com a acne.

-A acne só atinge os adolescentes e depois desaparece na fase adulta:
Normalmente a acne aparece durante a adolescência, já que é nesta época da vida que os hormônios estão em profunda ebulição. Mas isso não significa que adultos não têm acne. O quadro pode durar da adolescência até a fase adulta ou aparecer mais tarde. É necessário tratar a doença logo no início, para que a acne não provoque cicatrizes e se transforme em um problema crônico.


-Intestino preso e acne têm relação:
A função intestinal irregular não tem nenhuma relação com a acne.

-O sol ajuda no combate à acne:
Pode ocorrer uma melhora inicial nas lesões inflamatórias, mas não há evidência científica direta de que o sol melhore as espinhas.

-A poluição das cidades aumenta a probabilidade se desenvolver acne:
A coloração preta dos comedões abertos, ou pontos pretos, está relacionado à oxidação da gordura e não à presença de sujeira na pele ou nos poros.

-Existe algum anticoncepcional que provoque acne
Na verdade, existem alguns anticoncepcionais orais que melhoram a acne, pois diminuem a captação do hormônio testosterona periférico, junto aos receptores da glândula sebácea

-Creme dental diminui a espinha:
A pasta de dente não contém substâncias efetivas para o tratamento do problema. A longo prazo, pode inclusive ocorrer uma piora da condição, pois, além de contaminar o local, o uso desse tipo de produto dificulta a eliminação da secreção sebácea, que está diretamente ligada à formação de cravos e espinhas.

Sou nova na escola e me sinto excluída

Sou nova na escola e me sinto excluída


Quem é que não sofre com as mudanças da vida? A A. não está com a maior dificuldade:

“Estou numa escola nova e me sinto totalmente excluída. Sinto falta da minha antiga escola, das minhas amigas, de tudo. Já tentei me adaptar, mas não consigo. Todo mundo pensa que sou metida (e sou totalmente o contrário!) e as meninas não querem fazer amizade comigo por causa disso.”

A gente tem uma falsa impressão de que a nossa vida é, no geral, algo estático, parado, e que só de vez em quando vem algum acontecimento para abalar as nossas estruturas e mudar tudo. Mas, na verdade, a vida está em constante movimento. Muda o tempo todo. E por mais que a gente ache que sabe como será o dia de amanhã, ele será sempre uma surpresa.

Se a gente se der conta disso, talvez seja possível aprender a conviver melhor com as mudanças. Entender que elas são parte da vida, mais do que isso, que a vida é inteirinha feita delas. Não adianta resistir.

Mudar de escola é sempre uma experiência intensa. Não é fácil deixar para trás os amigos queridos e também aquela sensação de conforto que é estar num lugar onde você já conhece tudo e todos. Se a gente pensar, é um pouco parecido com o processo de mudar de país.

Agora, é intenso mas não precisa ser tenso. Acho que tudo depende de como encaramos a situação. A possibilidade de um mundo todo novo pela frente dá frio na barriga sim, mas também pode ser divertido e enriquecedor. Depende da nossa disposição.

Esse medinho que sentimos quando estamos de frente para novas situações, muitas vezes faz com que a gente se feche e olhe tudo de uma maneira negativa. Se você deixar ele tomar conta, cada defeito da escola, das pessoas da sua classe, dos seus professores vai parecer ainda maior do que verdadeiramente é, e tudo vai te incomodar.

Toda essa sua resistência em relação à nova escola pode ser um dos motivos que tem atrapalhado novas amizades. Se você passa a impressão de não gostar de estar ali com aquelas pessoas, elas certamente não terão vontade de se aproximar de você. Por isso, tente ser mais generosa no seu olhar, se abra para o novo. Além do mais, as aulas começaram há pouco tempo, sei que a gente sempre tem pressa para que tudo fique bem logo, mas esses processos de mudança são um pouquinho demorados. Acho ainda cedo demais para você desistir.

Quem mais mudou de escola esse ano? Está sendo bom ou ruim??

beijos enormes

Lista de livros que recomendo

oi gente.
os livros abaixo foram todos livros que li e gostei muito.
espero que gostem ;)
Harry Potter - a Saga:
Harry Potter e a Pedra Filosofal
Harry Potter e a Câmera Secreta
Harry Potter e o Prisioneiro de Askaban
Harry Potter e o Cálice de Fogo
Harry Potter e a Ordem da Fênix
Harry Potter e o Enigma do Príncipe
Harry Potter e as Relíquias da Morte
Crepúsculo - a Saga:
Crepúsculo
Lua Nova
Eclipse
Amanhecer
Diários do Vampiro - a Saga
Diários do Vampiro - o Despertar
Diários do Vampiro - o Confronto
Diários do Vampiro - A Fúria (lançou esse ano)
Marley e Eu
Dewey, um gato entre livros
*P.S. A lista não está na ordem dos que eu mais gostei, mas sim na ordem dos que me vieram a cabeça primeiro....

terça-feira, 23 de março de 2010

Me ajudem.

Oi pessoal,
espero que tenham gostado de minhas últimas postagens.
gostaria muito que me ajudassem. Adoraria se vcs me dessem idéias para novas matérias em meu blog. Valeu gente!
bjss

Festas de 15 anos

esta postagem é para garotas que irão fazer festa de 15 anos e não tem ideia do que vestir ou onde fazer a festa (tipo eu) estava pesquisando sobre a minha festa e resolvi postar algumas dicas que encontrei. Espero que lhes seja util.

Festas de 15 Anos

1-Uma festa de 15 anos inesquecível requer uma lembrancinha de recordação à altura, que remeta aos momentos de alegria e descontração. Que ela seja única, de bom gosto e que tenha a cara da sua festa. Confira e capriche na contratação do serviço para confeccionar as lembrancinhas de 15 anos.

2-Um bom som é a alma do seu evento. É ele que garante a animação dos convidados, os momentos de descontração e de interação. Por isso, é preciso caprichar na hora de contratar profissionais com bom gosto e cujo estilo de atuação esteja de acordo com suas preferências e as de seus amigos. Veja as nossas sugestões e escolha a melhor opção.

3-Bom gosto, beleza, sofisticação, alegria, criatividade. É a decoração da sua festa a responsável por traduzir todos esses adjetivos. Por isso, relacionamos os melhores profissionais do mercado nesse segmento, para que você possa optar pela proposta que mais combine com os seus desejos.

4-Contrate os melhores organizadores, cerimonialistas de festas de 15 anos. Profissionais especializados para tornar o sonho da sua festa de 15 anos uma realidade.

5-Convites clássicos, modernos, tradicionais, informais, originais, escolha o que mais combinar com sua festa.

6-Bebidas coloridas, bonitas e criativas não podem faltar na sua festa de 15 anos. Para atender às expectativas, veja as alternativas que o mercado oferece; coquetéis sem álcool, drinks, batidas, bar coquetel tudo para sua festa de 15 anos ser um arraso.

7-Um espaço prático e agradável é fundamental para a sua festa de 15 anos. É importante que seja arejado, amplo, bem dividido, equipado e com boa localização.Sugestões de espaços: salões de festas, casas, chácaras, bares para sua festa de 15 anos ser um sucesso.

8-Salões de beleza, dia da debutante, spas, maquiadores, cabeleireiros, esteticistas, manicures, para cuidar do visual e garantir que você seja o grande destaque da sua festa.

9-Uma chegada triunfal em uma limousine, um carro de época ou em um veículo luxuoso sempre dá aquele toque de sofisticação ou de brincadeira à abertura da sua festa de 15 anos.

para mais informações o link do site onde encontrei está abaixo:
http://www.segredosdavovo.com.br/?p=3241
e gente, me desculpe pela falta de imagens em minhas postagens. é que eu ainda sou meio nova nessa história de blog. Bom espero que tenham gostado.

Um dia no onibus

Bom, hoje tive que vir para o colégio de onibus com meu pai.foi uma experiência fascinante, pois o onibus é a única coisa que desafia as leis da física, lá dois corpos ocupam o mesmo espaço! e no onibus que eu entrei até o espaço da porta era disputado! imagino que se eu tirasse o pé do chão, não teria mais onde colocar.É claro que aí eu estou sendo dramática, mais o onibus tava MESMO lotado.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Lendas Urbanas

Resolvi, para variar, colocar algumas lendas urbanas em meu blog. Quem quiser ver outras o link está abaixo
http://www.mrmalas.com/lendas/view.asp?id=4142

" A Casa Estranha "



:: Bom tudo começa no séc XX. Era uma menina chamada Sara ela tinha cabelos loiros e olhos azul da cor do céu. Sua mãe era viúva e vendia doces para sustentar sua família a sara tinha 3 irmãs.Sua mãe tinha se casado de novo com um homem muito estranho que não ajudava na casa só batia na mãe de sara. Uma certa noite sara estava em seu quarto lendo e de repente ouviu um barulho vindo do quarto de sua mãe. Quando foi ver sua mãe estava morta sobre a cama com uma faca no peito e seu padrasto com uma corda pendurada em seu pescoço. Então Sara vendo aquilo, pegou suas irmãs e saiu. Nunca mais se soube de Sara ou de suas irmãs elas desapareceram aquela noite... Os moradores tinham medo de passa perto da casa porque dizem q quando da meia noite se ouve vozes dentro da casa, sendo q não tem ninguém.e ninguém soube quem matou a mãe de Sara e falavam que o homem foi quem a matou e depois se matou... Anos mais tarde depois do desaparecimento das 4 irmãs, encontraram elas mortas dentro de um poço perto da casa dizem também que já viram elas perto do poço chorando de tristeza sem parar...


" A Barbie Assassina "



:: Uma menina de certa terra que sonhava em ter uma Barbie e que cresceu sempre pedindo por uma. Um dia ganhou a tão preciosa boneca, e começou a tratá-la como se fosse viva. Botava a Barbie pra dormir, dormia ao lado dela, fazia carinho, conversava, dava banho, tratava-a como se fosse filha. Numa noite, quando foi dormir, a boneca começou a se mexer. Ela pegou uma faca e esfaqueou a menina. Ouvindo os gritos da menina morrendo, a mãe subiu para o quarto e, vendo-a morta, ficou desesperada. A Barbie nem deixou que ela reagisse e já foi atacando também a mãe da sua dona, que caiu na porta do quarto. Em seguida, a Barbie desceu para a cozinha e esfaqueou também a empregada, que fazia tranquilamente os seus últimos trabalhos do dia. Quando o pai da menina chegou em casa do trabalho, e viu a Barbie se mexendo, correu, pegou imediatamente álcool e fósforo e queimou a boneca, ela continuou se mexendo, e tentando atacá-lo, e ele colocava mais fogo e mais fogo e mais fogo até que a boneca finalmente caiu no chão. No dia seguinte todos comentavam sobre o ocorrido. Uma pessoa amiga da família disse que conseguia ver os corpos da menina, e da sua mãe e empregada mortos, e a "boneca assassina" queimada no chão, toda desfeita. Uma outra amiga, que ouviu a sua historia, sempre costuma (e até hoje) dizer: não se deve dar ozadia a bonecos, nunca fique sozinho com eles e nunca, jamais os ame ou trate-os como se fossem seres vivos. Nenhum deles é confiável.
*é por isso q eu nunca brinquei de barbie ( só quando minhas amigas imploravam)
eu em....


" A Bloody Mary (Bruxa do Espelho) "



:: Há cerca de 50 anos atrás, uma garota de aproximadamente 16 anos camada Mary teve uma briga com seu namorado e ela acabou tudo, seu namorado não conformado com o acontecimento , foi ate uma bruxa do mal e a pagou para que Mary ficasse presa dentro do espelho, mas não viva e sim morta desde então ela é conhecida como, Bloody Mary, quem a invoca morre é simples você precisa apenas repetir 3 vezes BLOODY MARY na frente do espelho cuidado ela aparece na hora que você a chama ou depois só sei que se funcionar a luz vai piscar portas e janelas de onde você esta vão se fechar e não se abriram ate ela te pegar.

*é incrivel como algumas lendas insentivam as pessoas: olha só essa, se vc repetir 3 vezes o nome dela vc morre. ainda assim milhares de crianças e adolescentes ficam na frente do espelho repetindo o nome. Sinceramente não sei pra que isso...

" A Loira do Banheiro - Como Tudo Começou "



:: AA lenda da loira do banheiro tem varias origens. Uma delas é esta: Uma garota, chamada Ana (o nome muda conforme os lugares) bonita e loira com olhos azuis, adorava matar aula.Ela matava aula no banheiro da escola.Num dia lindo de sol ela foi pro banheiro como todos os dias.Para ela uma rotina normal.Então ela tirou um batom da bolsinha para passar o tempo.Ela foi passar o batom e se maquiar, quando o baton caiu.Bem em baixo da pia.Ela se agachou para pegá-lo e se desequilibrou e bateu o rosto no chão.Seu rosto ficou com um pequeno corte.Ela, assustada foi se levantar e bateu a cabeça na pia, mas, foi tão, tão forte que abriu a cabeça da garota.Ela morreu minutos depois.Não conseguiu gritar nem falar.Muitos anos depois na mesma escola, duas garotas Mariana e Gabriela, iam matar aula também.Foram pro banheiro, uma falou: -Mari vou fazer xixi fica ai!-disse Mariana -ata!Eu vou aonde?! Meia hora depois e nada de Gabriela voltar.Mariana já impaciente disse: -Gabrielaaa!Eu to indo ai!Ta?Gabiii...Gabi? Ela abriu a porta do banheiro e gritou! -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!! A menina estava morta, jogada no canto do banheiro, toda ensangüentada. Gabriela foi saindo devagar e quando se virou a loira estava na sua frente com a cabeça sangrando e uma faca na mão.A loira cravou a faca no peito de Gabriela.Ela morreu na mesma hora.Então ai vai a minha Recomendação: Meninas, NUNCA matem aula.Pelo Menos no banheiro.
*Esta é a lenda mais famosa q eu conheço. e a mais antiga tbm (ate minha mãe ja ouviu falar dela) eu fui olhar no site e essa lenda tem cerca de umas 20 versões. na versão que eu escutei (q não é esta) a loira do banheiro morreu afogada na privada (uns diziam q ela caiu, outros q alguem empurrou) como podem ver, todos temos uma versão diferente para contar.


estou acabando aqui as minhas postagens (por hoje...me aguarde) assim que for possivel, com novas materias.
bjs

Poemas de Charles Chapin

Qando eu era pequena, minha tia adorava me mostrar os filmes antigos de Charles Chapin e eu adorava. Então um dia, enquanto procurava um poema para botar em um depoimento p/ minha amiga e descobri alguns poemas que ele fez. vou postar alguns, mais se quiserem ver o resto, aqui está o link: http://www.pensador.info/poemas_de_amizade_de_charles_chaplin/

"Pensamos demasiadamente
Sentimos muito pouco
Necessitamos mais de humildade
Que de máquinas.
Mais de bondade e ternura
Que de inteligência.
Sem isso,
A vida se tornará violenta e
Tudo se perderá."

"Não preciso me drogar para ser um gênio;
Não preciso ser um gênio para ser humano;
Mas preciso do seu sorriso para ser feliz."

"Durante a nossa vida:
Conhecemos pessoas que vem e que ficam,
Outras que, vem e passam.
Existem aquelas que,
Vem, ficam e depois de algum tempo se vão.
Mas existem aquelas que vem e se vão com uma enorme vontade de ficar..."

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"

"Sorri quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos

Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz"

Espero que vcs tenham gostado.

Cabelos

toda mulher se preucupa muito com os cabelos. eis aqui algumas dicas p/ isso tbm.

A beleza dos seus cabelos depende de você

A beleza dos seus cabelos depende de dois fatores: o conhecimento técnico do profissional cabeleireiro, e os cuidados que você mesma deve ter no dia a dia. Para ajudá-la, a equipe do Gustavo Cabeleireiro organizou estas pequenas dicas para que seus cabelos permaneçam lindos e saudáveis por muito mais tempo.
Em primeiro lugar, nunca durma com os cabelos molhados. Eles não apodrecem, como dizem por aí, mas ficam frágeis e podem quebrar com o atrito do travesseiro. Outra dica: evite fazer rabo de cavalo com o cabelo muito molhado. Abafa, marca e, novamente, pode quebrar os fios.
Com o clima cada vez mais instável, é preciso observar a exposição dos cabelos ao sol não apenas no verão, mas o ano todo. Assim como a faz com a sua pele, o sol também resseca os cabelos. Quanto mais compridos, mais os fios sofrem, porque à medida que crescem, as pontas perdem queratina, ficam mais fracas, ressecadas e descoloridas. A solução é usar chapéu ou protetor solar para os cabelos.
A cada três meses vá a um salão de sua confiança para cortar as pontas dos cabelos. Este procedimento deve ser realizado com os cabelos secos, pois isso ajuda a manter as pontas não-abertas. E quando se fala em cortar as pontas, são as pontas mesmo. Lembre-se de que os cabelos crescem apenas 1,5 cm por mês, em média.
O retoque da tonalização dos cabelos também precisa ser feito com um profissional da sua confiança. Ele deverá retocar apenas as raízes, e não puxar para as pontas, para não danificá-las. Lembre-se de que as pontas dos cabelos são a parte mais frágil dos fios, e o excesso de química nesta parte do fio pode comprometer o seu visual e a saúde dos seus cabelos.
Finalmente, uma dica da época da vovó, mas que até hoje é usada pelas modelos. Para manter e deixar as pontas dos cabelos com movimento, basta recorrer aos bons e velhos bobs. Enrole um pouco os cabelos nos bobs e veja o efeito. Os rolinhos não estragam os fios e proporcionam cachos e ondulações com rapidez.

Cuidados com a pele

Coloquei esta postagem pq ,como toda adolescente, eu tenho meus problemas com espinhas. E descobri que uma boa limpeza de pele ajuda bastante a controlar a oleosidade da pele e a mante-la longe das tão indesejáveis espinhas. Boa leitura!

Aprenda a fazer limpeza de pele em casa

A limpeza de pele, principalmente do rosto, beneficia tanto mulheres como os homens em vários aspectos. Seja para evitar o excesso de oleosidade, surgimento de cravos ou pêlos encravados. Para isso, vale a pena adotar alguns cuidados básicos que evitam esses problemas e deixam a pele mais viscosa, macia e hidratada.

As esteticistas recomendam que a limpeza do rosto siga instruções básicas nos cuidados diários, como lavar com um sabonete e higienizar com um tônico. Há várias marcas, porém é importante escolher a mais apropriada para sua pele.

Já a esfoliação, renova as células, evita pêlos encravados e previne contra cravos e espinhas.

* Confira dicas básicas para fazer limpeza de pele em casa e com rapidez:

Esfoliante de açúcar
Para fazer o esfoliante misture uma colher de sopa de açúcar cristal com uma de mel. Em seguida passe no rosto com movimentos circulares leves e retire com em abundância.

Esse esfoliante de açúcar e mel é ideal para peles com muitos cravos, mas não é recomendável para as sensíveis, pois pode ocasionar vermelhidão.

Esfoliante de aveia
Misture duas colheres de sopa de aveia em flocos com duas de mel. Passe em todo o rosto e faça movimentos circulares. Em seguida, retire o esfoliante com água.

O esfoliante de aveia é mais suave e, por isso é indicado para peles mais sensíveis. Além disso, a aveia promove a nutrição da pele.

Depois da esfoliação ou dos cuidados diários, recomenda-se o uso de um hidratante com filtro solar. Como a pele dos homens é mais oleosa, o ideal é optar por hidratantes em gel.

Recomendações
- Faça a esfoliação uma vez por semana com movimentos circulares leves.
- Lave o rosto com sabonete, passe um tônico e use hidratante com filtro solar diariamente. Isso evita o ressecamento da pele e facilita o barbear.

10 Dicas para o namoro durar

1º Seja você! custe o que custar, homens gostam de transparência;



2º Seja livre! confie e se deixe confiar;



3º Deixe o menino livre! todos gostamos de liberdade e de fazer coisas que gostamos;



4º Não torne o namoro uma rotina: ligar todo dia, deixar recados no orkut todo dia, e falar no msn todo dia, não faça isso;



5º Não fique perguntando o tempo todo se ele gosta de você, se ama, essas coisas (ele vai acabar te achando insegura);



6º Homens de qualquer idade não gostam de mulheres inseguras;



7º Não pare de viver sua vida para viver a vida dele. Vocês são pessoas diferentes;



8º Jamais deixe suas amigas de lado por conta do namorado, saia com elas, isso vai fazer a diferença pois o gatinho tem uma namorada popular;



9º No fim de semana que ele quiser jogar futebol, jogar video game ou mesmo sair com os amigos, não ligue, não fique chateada, faço o mesmo;



10º A dica mais importante de todas: CONVERSE! um bom diálogo, uma conversa sincera vai fazer com que esse namoro renda muito, brigar só nos faz perder tempo de ser feliz.


para quem quiser ver o site de onde eu tirei isso é só acessar o link abaixo:
http://www.mundo-afora.com/relacionamento/10-dicas-para-o-namoro-durar.html

Apresentação

olá pessoas,
meu nome é Bianca e eu sou a doida que criou esse blog
bom pode ter certeza que aqui havera muita diversidade, desde coisas doidas que acontecem comigo (há muitas...) a histórias muito engraçadas
não liguem a minha mania de falar "oi pessoas"
eu adquiri esta mania qando reparei q todo mundo q eu conheço parece ter fugido de um hospício (incluindo eu) por isso eu comecei a comprimentar meus amigos com um adorável "oi, pessoas doidas que eu conheço" e depois diminui para simplismente "oi pessoas"
bom, voltando ao assunto do meu blog, gostaria de dizer para aquelas pessoas que viram a postagem "aniversário do colégio Chirtus" quero dizer que fui obrigada a fazer esta postagem (q apaguei para fazer esta apresentação) pq o prof. de informática mandou (é graças a ele q tenho blog) entendam q eu JAMAIS em santa consiencia faria uma postagem sobre o colégio
não é pq eu odeio o colégio chistus (é lá q eu conheci boa parte de minhas melhores amigas) + FALA SÉRIO!!!! quem é que vai querer postar q o colégio fez uma apresentação (de acabar com os ouvidos) para comemorar seus 59 aninhos (será q ele tem isso mesmo? ah, dane-se)
eu tenho mais oq fazer.
Bom, espero que gostem muito deste blog e se não gostarem por favor deixem comentários de como ele poderia melhorar (deixem no tópico ME AJUDEM)